El debate no es nuevo, pero me ha gustado el tratamiento.
Porque quien piense que el estado natural de depilación es una decisión propia anda más perdido que Chuck Norris en una guardería.
Photographer Challenges Female Beauty Standards With Unshaven Underarm Pictures – Vía Bored Panda
Hoy cumple 60 tacazos quien para mí, y con todos mis respetos para el resto de enormes nombres que este género ha deparado, es la mayor estrella del cine de acción que se ha paseado, y sigue paseándose, por las pantallas.
Aquel que tras perder un partido de Tennis en juego perfecto, siendo para mayor bajeza de nivel superior, interrumpe la conexión antes de que los puntos suban al perfil.
Le deseo ingentes cantidades de sufrimiento en vida y tormento infinito tras ella. Lo mismo que espero para todos aquellos que me hacen sangrar los oídos cada vez que pronuncian Yonidip.
(Y sí, ya sé que con lo de Yonidip me repito, pero honestamente… ¿por qué lo hacen?).
Quienes me conocen saben de sobra que no me aficionaré a un reality hasta que alguien tenga los huevos de hacer una versión de The Running Man o de Battle Royale, pero no puedo dejar de preocuparme… ¿Mi madre cocina mejor que la tuya? ¿EN SERIO hacía falta?
Por favor, tito Kitano, llévatelos pronto.
This bloody suitcase edition fucking includes all fucking episodes from the four bloody seasons plus the fucking specials. Even bloody fucking Malcolm has no shit to say.
Qué duda cabe que Cowbow Bebop no es sólo uno de los mejores animes que se han imaginado, sino una de las mejores series de TV. Eso es así. Pues aún menos se puede discutir la calidad de su banda sonora, comenzando por el propio opening, que dotó si cabe aún más a la serie de personalidad propia.
Y al que me discuta le achucho a Ein, ein?
«Niño… Yo nunca fui un vampiro ordinario. ¿O has olvidado quién era yo antes? He matado más hombres que todas las plagas de Dios juntas. Y eso fue antes de que empezara a comer gente por diversión. Los campos de Europa humeaban con el calor de la sangre derramada de mis enemigos. Créeme. El vampiro es la menor de tus preocupaciones. Es del viejo de quien has de cuidarte».
Y de esta manera, Whedon consigue en una línea de diálogo más profundidad, emoción y épica que Meyer en toda una saga junta.
Me han hecho toparme recientemente con este curiosérrimo artículo, que tiene ya tres años en la red, acerca de la que tal vez sea la única palabra en idioma castellano que si bien es pronunciable, no puede escribirse ateniéndonos a las reglas gramaticales establecidas.
La palabra que no se puede escribir – Vía «Un Arácnido Una Camiseta»
No voy a entrar al trapo de las filias o fobias personales hacia San Valentín. Me parece tan poco cool como desfasado. Jeff Winger dixit. Hace un par de años además ya escribí una profunda reflexión sobre la convivencia. Así que hoy voy a hacer lo que hago casi siempre, hablar de lo que me gusta, y si hay un día en el año para disfrutar de una comedia romántica debería ser éste, ¿no?
Establecida esta excusa fácil, pasemos a la cinta de hoy. My Sassy Girl. Y me refiero a la versión original, la coreana de 2001, un claro exponente de la década gloriosa del cine en Corea del Sur (y no es que crea que ahora hacen malas pelis, pero entre finales de los 90 y hace uos años parecieron encontrarse en un período especialmente de gracia).
Particularmente inspirada, My Sassy Girl reúne todas las características esenciales en una cinta del género y les da una vuelta de tuerca. La personalidad de la chica, las desgracias del chico, las situaciones absolutamente surrealistas y su contraste con la realidad de la historia. Prefiero no contar de qué va y que la descubráis vosotros mismos si no la conocéis, pero sabed que, sin dejar de ser un ejemplar evidente de su género, también es absolutamente loco, descarado, desquiciado, tierno, diferenciado y con personalidad. Con ese toque inevitable de melodrama sin el que los coreanos parecen incapaces de soportar la vida, pero sin ser en ningún momento empalagosa. Una película para aquellos que alguna vez se hayan preguntado por qué el cielo es azul.
En resumen, si esta película no te hace soltar alguna carcajada de las de verdad y alguna lágrima también de las verdad… míratelo y vete a Oz, porque lo que te late en el pecho es un cacho piedra.
Así que… wanna die?
P.D.1:
No dejo el trailer original porque, honestamente, me parace una basura de montaje que no hace honor a la película, con una música casposa que pretende ser graciosa pero da pena y que creo que conseguiría el efecto contrario al pretendido, vamos, que espantaría al público potencial. Hay un trailer no oficial pero me parece que desvela demasiado en unos aspectos y es un poco coñazo en otros. Así que dejo un pequeño vídeo de una escena bastante representativa y que os puede dar una idea de lo que esperar.
P.D.2.:
No he visto la versión americana, aunque sí el trailer, y mi recomendación sería que si te decides a catar el remake, antes pases por la fuente original. Para comparar con fundamento.
Este fin de semana, aprovechando en parte la ciclogénesis esta, he pagado una deuda que tenía con Simon Pegg desde hacía unos meses.
A Nick Frost se le unen en esta ocasión secundarios (casi cameos) de la talla de Pierce Brosnan, David Bradley o («en espíritu», pero inconfundible) Billy Nighy, aunque sobre todo destacan inevitablemente Martin Freeman y Rosamund Pike (la Jane Bennet en el Orgullo y Prejuicio de la Knightley).
Si te lo pasaste teta con Hot Fuzz o Shaun of the Dead, no hagas como yo, y no esperes al World’s End. Ya tardas.
PD: Acabo de comprobar que no es la primera vez que Pierce Brosnan y Rosamund Pike compartieron cinta… qué cosas.
Las dos caras de Möbius 